我懂得的。是我自己不够理性，不够果断。

其实我也很想，让自己再去尝试一次，再去努力一次，我这次注意一些，不再给他输入负能量，我管控住自己的脾气，给他足够的耐心和时间，再多理解他一些，再多爱他一些，我再努力一些呢？我再勇敢一些呢？

但是我清楚，结果不会有任何的改变。

就像他当时倔强的表情，明明那些美女不会和他在一起，海风说，“我就喜欢。”潜台词是，就算别人不喜欢我，我就喜欢怎么啦？，反正不会喜欢你。

我始终记得他的那个表情。所以我再努力，在他看来也是一文不值的。

他真正想要的，不是我。

祝愿他在新的一年能够得偿所愿吧。

他从没有真正的理解过我，我从没有偏执地想要占有他，如果我知道他喜欢别人，我会尊重他的选择的，我也许偶尔任性，但本质上，我是非常明事理的，我一直都非常清楚自己想要什么，我能付出什么，我想得到什么。

我想要得到的是幸福，不是某一个人。

我想要的是一个完整的家庭，不是一个不能和我成家的人。

我想要一个全心全意爱我的人，我为此愿意主动，愿意付出，愿意向他奔赴，我愿意先开口。不介意过程他做错了多少事。但是我要一个好的结果，如果不能给我好的结果，我不会去浪费这个时间的。

我难过的是，如果已经有喜欢的人，还和我聊天的是什么原因呢？纯粹想证明自己的魅力吗？只是需要一个女人安慰他鼓励他对吗？只是需要有一个人告诉他，坚定地告诉他，他很好，他值得被爱。

当然肯定不是他的错了，他从不觉得自己有错的，错的也是我，是我勉强了人家，是我主动的，是我上赶着的，都是我一厢情愿的。都是我的错。

是我有心理疾病，是我心理有缺陷，是我应该去看心理医生。这是他的逻辑，不觉得自己很可笑，很幼稚。

我能感受到那种可怕的自卑和不自信。

就像在和全世界在说，我不值得被爱，有人爱我是因为她心理有问题。

他说我很可怜，我感受到了他的心地善良。

但是其实他也是可怜的。从没有被女生真正的好好爱过，他没有体验过美好的爱情，每次都是对美女心动然后美女从不会坚定地选择他，从没有人给他完整的无暇而美好的爱情。从没有一个人愿意死心塌地跟着他，从没有体验过那种全心全意的爱情。

就像一个饥饿太久的孩子，有一天上帝终于不忍心赐给他了一顿大餐，他却因为习惯了饥肠辘辘的感觉，吃饱的时候怎么样都不自在，而本能地破坏了明明可以让他幸福的美食。就像一个在底层待久的人，忽然让他来到高档餐厅，明明所有人在这里都可以享受人世间美好的东西，但是他只有恐惧，只有害怕，只想逃离。

他可以去和朋友去约见已婚的女人们一起玩。仍然不愿意和我一起开启一段短途旅行。

这是他的问题。

我不怪他，我试图拥抱他，试图缓解他的情绪，我也有我的问题，我不会勾引男人，我去网上想尝试学习，我不会撒娇，我不会欲擒故纵，我只有满满的真诚，我不懂得呼吸感，我不会松弛，我总是冲上去，奋不顾身，我不会洞察他的情绪，我一上来脾气就控制不住要发脾气，要骂人，要说狠话，但是明明我内心是不舍，是爱他的，是喜欢他的，却会说出很多伤害他的话。

我讲话不自觉可能就触碰到他敏感的神经了，不知道怎么就让他不高兴了，我完全无知的，可能不小心让他自卑了，让他觉得自己被贬低了，还是怎么样不知道。为啥那么脆弱呢？为啥我也会那么炸毛呢？

我也是控制不住自己的脾气。

但这就是我啊，我不被爱就不被爱好了，我还是努力成为百亿富婆好了。我无法让他喜欢我，我不会那些方法和手段，我承认我不行。我不够年轻，也不够漂亮，我从不P图，我学习的的是□□的思想，喜欢读的是《孙子兵法》，感兴趣的是管理业务，管人，成事修炼。搞男女关系不在行。

我知道我无论如何都得不到他的青睐了。

我还是希望我未来的老公快快出现吧。

如果真的不出现的话，我还是继续加油，成为一个成功的人，晚年账户上面有9位数的存款，让我想吃啥吃啥，想喝啥喝啥，想去哪里玩就去哪里玩。在瑞士因斯布鲁特的秋天，我当然希望那个可以瞭望到阿尔卑斯山少女峰的，大树下的藤椅上，晒太阳的我，旁边有一个我的爱人，我们一起感受这里的暖阳和秋意。

好的吧，如果我老了，在瑞士度假的时候，旁边没有一个老头陪着的话，那我一定要拎一个限量款的爱马仕陪着我。如果我再不要脸一点，找一个想开了的想傍富婆身材特别好的男生陪着好像也行，毕竟，海风英语也不太好，他在我身边也不会翻译，还得我来和服务员英语交流点菜，我还得照顾他都一些。