我妈妈说每天早晨她醒得很早时候，洗漱得早怕打扰我，就会来特意关上我卧室的门。

因为我希望猫咪晚上都是很自由的，所以卧室门会开一个缝隙留给猫咪自由活动。她说每次关上我的门的时候，都会看到我熟睡着，然后我的猫咪Kala在我的枕边，两只小爪放在身体前面，乖乖地坐着，眼睛盯着我的脸，等我起床。

我妈妈说Kala每天都是那样，看到抖音上有人说，睡在枕边的小猫咪是前世的情人，今生过来守护你的。

其实Kala也没有我妈妈说的那么乖，它喜欢趴在我的胸口上，感受到我的心跳，有时候白天起的很晚就会被它压醒，据说这样会给猫咪安全感，猫咪看人类睡太久怕我睡过去，担心，但是在胸口能够听到我的呼吸和心跳，所以猫咪喜欢趴在主人的身上。有时候它压在被子上，就在我的臂弯里面，导致我翻下被子都翻不动，要小心着不要影响到它，如果我翻身很大动作，它还会叫，类似说，你老实一点啦，来回动影响到它了。

我对猫咪的养育方式是放养，基本不做任何的限制，允许它们进到卧室，允许它们和我睡一张床，允许它们在我吃饭的时候跳到餐桌上，所以我的猫咪都很嚣张。甚至当我的面毫不避讳喝我杯子里面的水，看见我吃什么东西也会过来闻一闻。

我都放任它们做自己想做的事。

我觉得我这样已经够惯着猫咪了，没想到我的妈妈更甚。

猫咪有一个很奇怪的未解之谜，就是它们从不喝自己碗里的水，喜欢喝主人杯子里的，喜欢喝洗澡池的水，喜欢喝泡脚桶里的水，还喜欢喝马桶的水。我妈妈说看到猫咪喝马桶的水，心疼了，就专门用洗脸的很大的盆给猫咪接水，留给它们喝。接一大盆哦，放在卫生间那里很碍事，每次去洗手间都要注意不小心就会踢到。

有时候我觉得烦心，感觉好不方便，就会有一脚踢翻那盆水的冲动。但是猫咪们真的非常领情地每天去那盆里喝水。

猫咪一去喝，我妈妈就会说，你看你看，花花，咔咔咔咔咔咔，喝得多起劲，这家伙渴够呛（东北话非常渴的意思）啊，得回（东北话幸亏的意思）我给留着一盆水。

就这样，我妈妈每天都要给猫咪接一大盆水。

我买了一大盆小龙虾，和我妈妈一起吃，猫咪闻到味道就要来吃，花花凑着我妈妈身边，眼睛盯着她的手，并且把小爪子伸起来，意思是给它尝尝，我妈妈就把虾头放在花花面前，花花故意会把虾头拨弄到地上，然后从桌子跳到地上吃起来，吃差不多了，又跳到桌子上，示意我妈妈给它一个新的。来来回回，我妈妈非常配合着它，我烦的不行，说，花花走开啦，我们在吃饭呢，又过来捣乱了，我妈妈制止我，说不可以对花花吼。

我新买的盆栽，放在壁炉柜子上面，第二天看到有几根从土里面拨出来了，我猜一定是花花干的，因为它最喜欢站在壁炉柜子上高高地望着，所以我捉到花花，把它抱到盆栽面前教训它说：

“是不是你干的？不可以这样知道吗？”

然后拍一下它的脑袋，被我妈妈看到了，第一时间过来把花花抢到怀里搂着，对我说：

“不可以打花花！”

然后像哄着小宝宝睡觉那样，一直站着来回走，抱着花花悠着它哄它，说：

“没事不疼哦，花花不疼哦。”

我说：

“妈……我就拍一下而已，它估计都没什么感觉。”

我妈说：

“你亲眼看着花花弄的吗？你有什么证据？冤枉我们花花了。”

然后花花这个绿茶猫，就顺势把小脑袋埋到我妈妈的臂弯里，一副受了委屈的样子，我妈哄好久，然后说：

“花花受委屈了，开一个罐罐吧。”然后给它开一个罐头吃起来，花花明明做了错事却得到了奖励，所谓慈母多败咪不过如此。

我记得小时候，我姥姥总说我妈妈，太惯着孩子。总说，孩子都惯着没法了（东北话，意思是惯孩子惯得无法无边，惯着的意思就是宠溺，溺爱）。

我那时并没有这种感觉，我不知道姥姥说这话是什么意思。

现在我理解了，就像此时此刻对猫咪的无限纵容，我妈妈对小时候的我一定也是如此，我想干嘛，我做什么事情，我妈妈都娇惯着我，很少责备我，很少教训我，很少限制我。

我妈妈会特意把床边的柜子上垫得柔软平整，和我说这是给花花留的位置，花花喜欢在这里趴着睡觉。

我妈妈会在花花钻到被窝里面的时候，即使不舒服也要把腿曲着撑出足够的空间，让花花在腿弯里面呆着。我说妈这样累吧，把腿放下吧舒服，我妈妈说不行，花花就喜欢这样。

那天我给妈妈买了非常新鲜的大虾，我们用空气炸锅炸得非常好吃，大吃一顿，剩下3个，我们吃完离开桌子还在收拾时候，花花小手好快的，一爪抓走一个最大的虾，叼在嘴里，我赶紧告状：

“妈！花花吃你的大虾！”

我妈赶紧转身看到，我以为妈妈会叫花花不许吃，没想到，我妈，居然喜笑颜开，像看到比赛胜利的孩子那样，说：

“哎呀！花花吃虾呢，花花拿走了最大的那个，真厉害呀，花花喜欢吃虾啊，吃吧。”

然后像看热闹那样，坐下来，陪着看着花花吃着我买的，很贵很肥的，她做得，很好吃的虾。

然后赞叹地说：

“哎呀，花花吃得真香啊！”

她一脸笑意，完全没有责怪地意思，甚至还摸了摸花花的后背，还说了一句：

“花花我爱你~”

我原本是想告状的，结果居然听到我妈妈对花花表白，还说我爱你。简直了。

我在旁边说：

“我的天呐，要肉麻死了……我都看不下去了……”

我妈对我：

“哼！”

然后对花花说：

“花花，你看我说爱你，你的主人嫉妒了都！”

我看着眼前的画面。我终于明白了我小时候姥姥为什么总说妈妈惯孩子。

那一刻我明白了，她一定在我小时候，对我说过无数次：“女儿，妈妈爱你。”

所以我一直都是在一个充满爱意和骄纵环境下长大的。

所以我才能够这么自信，这么自我，我的性格基本不懂得如何讨好别人，因为小时候的我从不需要讨好别人，我不需要讨好任何人就可以得到满满的爱。

那是，我想爬到房顶上看夕阳背课文都不会被说，那是大人们都在晒土豆干，我什么都不干只捣乱也不会被说，那是我想要什么就会买给我的，小时候头花饰品一堆一堆，仍然可以买新的。

后来我妈妈带我出来生活，我开始做很多家务和农活，小小年纪我开始掌管去赶集买东西的资金，统计计算一年的家里支出和消费，然后和妈妈一起确定存定期存款的金额，我的节俭意识是从我开始掌握金钱的支配权开始的。

所以如果有人说慈母多败儿，或者太过纵容会教坏孩子。

我其实不同意的，因为给那个小小的生命个体充足的自由和自我决策权，反而让他可以早早学会独立思考，学会自己做主，学会为自己的人生负责和学会承担后果。

即使到现在，几乎每一个同龄人都会面临家里的催婚，但是我完全没有。

反而我会和妈妈抱怨，我说找不着对象啊，好难哦。

我的妈妈常常安慰我，她说给我从小算命的时候就说我会晚婚，如果早婚会有劫难，晚婚更好。

她没有像其他的家人长辈那样催婚，而是告诉我，一定要找一个很好的人，相处得很好再结婚，不然婚后不开心还不如不结婚。

尤其对女人。

我妈说，没事，大不了我养你，我有养老金，我有地可以收租，不想结婚就不结。

可是我已经年纪很大了呀，这晚婚是晚到什么时候哦。

但是我想好了，反正都这么晚了，无所谓了。

我一定要找一个对我很好很好的人，然后他本身也是一个很好很好的人。

我反观我妈妈对猫咪的教育方式，我知道了当年自己就是这样被呵护着长大的。

其实每个父母都是爱自己的孩子的，只是爱的方式不一样，有的父母很严厉，有的父母很纵容，那是他们不同的性格，不同的教育方式。本质都是希望孩子更好。没有对错。

我和我的一个朋友讨论做过这个事情，与其抱怨，或者责怪，不如感谢。

因为那已经是过去了，与其抱怨或者指责，不如感激感恩。

让我们把所有的都当成馈赠。

要知道，自己的各项优点得益于此，缺点也得益于此。

但是我们现在已经长大和足够成熟了，一切的一切，都是要自己负责了。

不管好的还是不好的，都有双面。

例如我情商低，我感知不到别人的情绪，我不懂得提供情绪价值，我非常自我，盲目自信，这些都和我妈妈对我的教育方式有很大关系。

比如容貌焦虑，坦诚地说，没有遇到海风之前，我从没有过容貌焦虑。

小的时候我发现我的大腿和小腿交接处上有些弯，不像模特那样的直直的双腿，小时候我问妈妈：

“我的腿是不是有点弯哦？”

我妈坚定地对我说：

“你腿多直溜啊！你自己照镜子看看，不能再直了，一点都不弯！”

虽然这样有些指鹿为马的那种错觉，但是实话说，正是由于这样一直可能不那么准确却非常坚定的正向反馈。我一直都觉得自己很好看。即使现在我照镜子，看着不管是素颜还是化妆的自己，都对自己很满意，真心觉得自己很漂亮。

所以海风有一段时间说我是猪，我只觉得莫名其妙。

我最开始一直不懂得他为什么觉得我不好看，我都很不理解，因为我觉得自己很好看啊，配他绰绰有余了吧，我见过很多比他厉害的男生，他们都没有那样难听的话评价我。

可能遇到海风之前，遇到的男生都情商高或者审美不一样，基本都会说我好看，说我漂亮，说我是美人。我前男友还说岁月从不败美人，意思是我不仅现在很美，随着时光的流逝，以后老了我也还是美的。

可是在海风的眼里，我一点都不好看。他可以把很多美女的照片放在自己的相册里面，回望那些小美女的样貌，他会看着他前同事的对象，羡慕人家的女朋友大大的眼睛好看。

从不觉得我好看。

后来我也渐渐了解他的审美了，就是韩国偶像女团的那种姑娘，他喜欢的类型。

然后在他的一次次负面评价中，一次次的贬低中，一次次不好的反馈中，我越来越不自信了。

我看到照片里面的自己，开始觉得自己不好看，我的脸型确实不上相。我以前内心从没有那样感觉，我以前朋友圈发照片，从不P，从不美化，因为我觉得我本来就很美。

我年轻时候追欧美女星，我很喜欢Rihanna，泰勒斯威夫特，KATTY PERRY，碧昂丝，詹尼佛洛佩兹，这些都是我很喜欢的明星，她们都是很健康的那种有力量感的美感，她们有粗壮的大腿和有力的腰部，她们的胳膊也不纤细，但是她们是全球巨星，是superstar，她们是那么的性感和美丽，我不觉得胖一点，或者腿粗一点有什么，我觉得那样很健康很有力量。

但是仍然在他看着我的照片评论我不好看的那个晚上，伤心地差点哭出来。

这件事，对我最大的伤害，不仅仅是打击了我的自信，而是后来我在任何场合，或者在网络上看到漂亮的、瘦瘦的、高高的女生，都会有种想法：这样的身材的姑娘，海风一定会喜欢的吧。

那种我不如人的失落，心想这种身材的这个女生如果喜欢海风的话，海风一定就会接受吧，而不是如对我那般冷漠和厌烦的样子。心里知道别人轻易就可以得到的东西，而我那么用心那么付出那么喜欢他却无法得到，她们不需要像我这样对他心心念念，不需要多么爱他，不需要多么在意他，他依然会更愿意和这样的女生在一起，就像他自己说的，即使人家不会和他结婚，但是他就喜欢。而从始至终都那样对我爱答不理。

每当想到这里，就会难受一会。

其实，承认吧，我现在依然很想他。

但是我知道，他，肯定不会想念我。可能是旅途上邂逅的美女，可能是那个在彩票站有一面之缘的美女，可能是他在公司