电梯里经常遇到的美女，可能是交友软件上配对认识的美女，可能是相亲或者微信老乡群里的美女，他都可能会想起或者思念，还留着她们的照片，偶尔回望一下曾经，感慨一下逝去的青春。

但是不会想念我。

就算是在网络上刚认识的陌生美女，或者微信朋友圈的点赞之交，在他心里的分量和重要性，都要比我强。

就像他拿着朋友圈里面美女的照片发给我，问我，和人家怎么竞争。

是啊，在他的眼里，我都是不如别人的。

他觉得别人都比我好。

虽然，事实上，内心里真正在意他，无论如何都愿意和在他一起的人也没几个。随着时间的变换，一直一直都没有放弃他的人也没几个。但是他仍然觉得别人好，从不觉得我好，也不会真正的感激我对他所做的一切，在他的眼里，那些只是我在耍心眼，想得到他。

我为什么要去拥有一段不健康的感情呢？

我希望我被爱护，被呵护，被珍惜。

我愿意接受他的缺点和性格的各项问题，但是我追求爱情的目的不就是为了幸福吗？我真正希望得到的是美好的爱情，是一个相爱的人，如果不爱我的人，贬低我的人，看不上我的人，我又能得到什么呢？

只不过是片刻的宁静而已，我和他在一起的时候，当我们的状态好的时候，我会变得温柔，变得更勇敢，我会感受他给我的那种心灵很宁静的感觉。那是他的魔力，但我非常清楚知道，只是短暂的而已，他终究要离开我。

他终究要去相亲，然后娶别人，不管我多么喜欢他都无用。我所有的感情和付出，都是无用的。

没办法，不被爱就是这样悲惨。

我看他现在过得很好，他很快乐，也许已经开始恋爱了。反正无论如何，一定有聊着的姑娘，一定有相亲软件认识的新欢，一定有很多的方式认识很多新的好看女生。

我最好的方式就是不打扰了。

其实我想想，就算努力复联了又怎么样呢？无非是又要听他讲他相亲的事。

我对他唯一的价值，就是，在他相亲没有那么如愿的时候，陪着他安慰他。

然后不知道什么时候，不小心又会让他烦了。

所有对他的好，与他而言，不过是耍心眼而已。

他对我从没耐心，也几乎很少包容，从不会真正的体谅我的感受，我的心情。

他所有的精力和情绪都在相亲对象身上。

估计在遇到很多新的不错的女孩后，他会变得得意洋洋。

或者是我不知道什么时候没注意触碰到他那脆弱的敏感的神经，然后就是又又又又又又又又被拉黑而已。

他永远都不会在意我。

他永远永远都不会喜欢我。

既然已经知道结局了，就放过彼此吧。

我去寺庙祈福，我之前都会祈祷，再给我们一次机会吧，我会好好努力的。

现在我知道，不是我的努力能左右结局的事。

这次我去寺庙祈福，我仰着脸，然后对佛祖祈祷：

让我们彻底了断吧。

让他快快遇到他心爱的女人成家吧。

让我的老公也能找到我，能找到我就行了，我不着急。

让我和海风各有各的生活，各自都幸福吧。

让我慢慢忘记他吧。

让我慢慢放下他吧。

如果前世我真的欠他的，这么长时间的煎熬，也够还清了。

从此，就让他潇潇洒洒地去生活，定有一个他喜欢的姑娘陪伴他仗剑走天涯，他根本不需要我的牵挂和思念。他在那美丽的山河风光中，心胸更加广阔，视野更加辽远，从此更加厚重和沉稳，他还是那样帅气，一定可以吸引到他喜欢的那个女孩的。

他一定可以的，获得他喜欢的那种类型的美女的爱情。

他不需要我。

他也不想要我。

我祈福的寺庙，这里号称天下第一财神庙。

我求了一个签，求得的是一个中吉的签。是最中间的档的。

年来丰歉皆天数

只是今年旱较多

与子定期三日内

田畴沾足雨滂沱

签的寓意是，有很多东西是天注定的，不是人为努力就可以改变的，例如气候，今年是特别干旱的年份，但是很快就会有一场大雨。

告诉我，也许现在不太好，但是很快就会变得很好。

我蛮喜欢这种感觉的，一切都有所期许。

此刻不是十全十美，没有一帆风顺，有很多不够好的地方，但是有好的迹象，未来可期。

会越来越好。

海风也会越来越好的。

他很快就会遇到他喜欢的美女，然后快乐地谈恋爱，然后结婚。

说不定他回老家，就会和在彩票站邂逅的美女重逢。

估计他很难在北京找到工作，大概率很快就会回老家，然后回家后就开始快速地大量地相亲。然后相中一个好看的姑娘，很快顺应父母的意思，成家。

一切都顺其自然，非常顺遂。

在他一直眷恋的老家，在他一回去就能感受到安全感和心安的老家。

娶一个老家本地的小美女做媳妇，他会觉得快乐吧。

过着他，梦寐以求的，喜欢的那种平淡的生活。

生几个孩子，然后在小城市，平静度日，就是一种美好而幸福的生活了。

这一切都会发生的。

不用纠结了，快回家吧，北京房子的房租就够在老家的生活成本了。

回去不是失败，不是退缩。

而是进步，回去买房轻松，结婚容易，找一个年轻的小美女概率更大，大城市的姑娘要求更多一些，小地方的姑娘无非是要房要车，在老家这些海风都是很容易做到的。

所以成家也快的。